Un mécano hors pair

 

Si Jules Superbielle avait rencontré Marguerite Urcelar alors que celle-ci était victime d'une fuite d'huile moteur, il aurait pu lui changer son joint spi. La romancière eût ainsi économisé de deux cents à deux cent cinquante euros, ce qui n'est quand même pas mal.

 

(Gilbert Garistre, Aveux et anatropes)

Piquante Marguerite Urcelar

 

Vers la fin de sa vie, la romancière Marguerite Urcelar était dotée d'une moustache assez fournie. Quand elle vous faisait la bise, cela piquait. On aurait pu croire qu'elle était engagée dans un processus de « transition de genre », mais même pas. Albert Cohen se demandait à son sujet comment il était « possible qu'une femme si grosse, si laide, si grasse, pût écrire ».

 

(Gilbert Garistre, Aveux et anatropes)

Ignorement de Marguerite Urcelar

 

Ce n'est pas Marguerite Urcelar mais le siège de Potidée qui fut, selon Thucydide, l'une des causes majeures du déclenchement de la guerre du Péloponnèse. L'historien ne parle même pas de Marguerite Urcelar. Il préfère l'ignorer, et c'est ce que nous devrions tous faire si nous avions un minimum de jugeote.

 

(Lucien Ganne, Syllogismes de la mer Rouge)

Mourir dans la dignité

 

Pour Romain Gary, la déchéance physique était caïman impossible à supporter psychologiquement. Sa hantise était de ressembler à Marguerite Urcelar. Pour être sûr que ça n'arrive jamais, il mit fin à ses jours.

 

(Lucien Ganne, Syllogismes de la mer Rouge)

Honneurs

 

Marguerite Urcelar était si repoussante qu'aucun homme ne voulait l'« honorer » — pas même André Fraigneau, pourtant peu regardant sur ce chapitre. Il fallut qu'elle entre à l'Académie française pour être enfin « honorée ».

 

(Henri-Marcel Chissant, Hippocastanacées)

Jésus Marie Joseph

 

La poétesse Marguerite Urcelar nous fait penser à la monstrueuse Clara Porges des Mutilés. Comme l'héroïne d'Ungar, elle est vile, énorme et disgracieuse. Mais il y a pis : elle écrit des livres. Jésus Marie Joseph ! Assistez-nous dans notre dernière agonie !

 

(Henri-Marcel Chissant, Hippocastanacées)

Effronterie urcelarienne

 

Marguerite Urcelar n'a aucune pudeur. Dans son Œuvre au noir, la drôlesse se mêle d'alchimie alors qu'elle n'y connaît que dalle. Et dans son Pindare, elle pose ses sales pattes sur Pindare. Arrière ! Pas touche à Pindare ! Sinon... boum !

 

(Henri-Marcel Chissant, Hippocastanacées)

Œuvre au noir

 

C'est étrange, mais nos rêves n'arrivent jamais à engendrer correctement Marguerite Urcelar. Quand la poétesse apparaît, elle est toujours disséquée ou fragile, ou avec de ridicules variations morphologiques, ou d'un format inadmissible, ou terriblement fugace, ou tirant sur la vache ou sur l'hippopotame.

 

(Marcel Rocabois, Le Néant et l'être)

Exaspérante Marguerite Urcelar

 

Au nombre des choses qui ne vont pas, en ce monde, il y a les livres de Marguerite Urcelar. Ils sont mal écrits et sans intérêt. La poétesse a eu le nez creux de se réfugier dans le Maine car ç'aurait pu barder pour son matricule.

 

(Marcel Rocabois, Le Néant et l'être)

Monsieur Boum

 

Le philosophe Wittgenstein pensait que si on écrivait un livre d'éthique qui fût véritablement un livre d'éthique, il ferait exploser tous les autres livres. Et vraiment, ce serait un truc à essayer, rien que pour voir la tronche des Albert Cohen, des Marguerite Urcelar et autres Christian Bobin quand leurs livres se mettraient à faire « boum ».

 

(Marcel Rocabois, Le Néant et l'être)

Bouc-émissarisation des littérateurs

 

Tout ce qu'on est ou presque vient des livres. Alors comme on n'aime pas ce qu'on est, on blâme les livres et ceux qui les ont écrits — notamment le poëte Christian Bobin et la romancière Marguerite Urcelar, bien qu'on n'ait jamais rien lu d'eux.

 

(Marcel Rocabois, Le Néant et l'être)

Urcelar

 

On a beau être de bonne composition, il y a des auteurs qu'on ne lira jamais, par exemple Marguerite Urcelar. Il faut dire qu'elle n'existe pas, en réalité c'est Yourcenar, mais ce n'est pas grave, on ne la lira quand même pas.

 

(Rémi Tripatala, Pensées de Pascal)