Que
l'huile de ricin rende un feu obscur, on doit, selon Pline, l'attribuer
à son épaisseur et à son gluant. Maintenant, remplacez l'huile de ricin
par la philosophie de Kant, de Hegel et de Fichte. Épaisseur, gluance,
feu obscur, tout y est ; même les propriétés laxatives y sont.
Conclusion : nonobstant leurs grands airs, ces « amis de la sagesse »
étaient faits d'une matière ignoble, à savoir le ricin !
D'après
le Chevalier Chardin, les montagnes de la Perse sont les plus arides et
les plus stériles du monde, n'étant que des rochers secs, sans bois et
sans herbe. On voit qu'il n'est jamais allé à Bezons, le gars. Ou à
Sartrouville. Parce que la Perse, à côté... on en rirait presque.
En
se suicidant, il est un fait que l'on se donne la mort, mais l'homicide
de soi-même n'obéit pas exactement à une logique de don au sens
maussien du terme. En effet, il n'y a pas de « contre-don » — et c'est
bien dommage, car comme dit l'adage, « plaisir d'offrir, joie de
recevoir ».
Tandis
que, par sa rondeur et son onctuosité, et jusque par son nom même, le
Marmeladov de Crime et châtiment fait penser à de la crème de marron, le
Smerdiakov des Frères Karamazov évoque... on ne sait quoi de
déplaisant.
Au
moment où vous pensez que votre tour est enfin arrivé, qu'enfin
quelqu'un va s'occuper de vos denrées, catastrophe : le monstre bipède « prend les vignettes » !
Malgré
l'exorbitant fromage qu'en fait Luther, la foi n'empêche pas d'avoir
les chocottes. On peut être évêque d'York et avoir une peur effroyable
du tonnerre. C'était le cas de saint Ceadde, au dire du vénérable Bède.
L'empereur
Commode était un véritable hercule, aussi baraqué sinon plus que le
compositeur du Temps restitué. Il avait de ces biscoteaux et une de ces
carrures, il fallait voir ça. Une vraie armoire à glace. Mais derrière
son apparence de fort des Halles se cachait quelqu'un de complexe. Nous
dirions aujourd'hui qu'il avait une personnalité à tiroirs.
Un
individu qui d'une part se livre à des macérations incessantes, d'autre
part refuse pour telle ou telle raison de reconnaître Jonas comme
métropolite de Moscou, un tel individu est une sorte d'higoumène
Paphnuce de la désagrégation du Moi.
Si
le négateur Émile Cioran s'était fait sauter le caisson comme il avait
annoncé tant de fois qu'il le ferait (pour peu qu'on ne le retienne
pas), aurait-il laissé une lettre d'adieu ? Sous la forme d'un
aphorisme, peut-être ? Quelque chose sur Keats ? Ou sur Tchouang-Tseu ?
Ceux
qui veulent biffer Magritte (de l'histoire de l'art) devraient plutôt
s'en prendre à Marie Bracquemond. Parce que ses fleurs, ses natures
mortes, ses paysages et ses scènes d'intérieur... ils nous flanquent le
traczir. Nous allons craquer, si ça continue. Nous ne savons pas ce que
nous avons fait au bon Dieu pour mériter ça.
Pour
se garder de l'illusion d'être quelqu'un, il faut se répéter au moins
trois fois par jour : « Tu es un petit gnome ; un nain Piéral de la
pensée. » Oui mais les gens... tu parles. Au lieu de s'imposer cet
exercice, ils font des romans et des tableaux de peinture, les salops !
Dieu
a ordonné à Ézéchiel de manger des galettes d'orge cuites avec de la
m... humaine, et Ézéchiel lui a obéi. Parfois, la foi vous conduit à
faire des choses excrêmement bizarres et dégoûtantes. On comprend les
hésitations de Kierkegaard.
Celui
qui dira à son frère « raca », c'est-à-dire pot de pisse, mérite d'être
puni par le sanhédrin, c'est en tout cas ce qu'affirme saint Matthieu.
Il ne faut pas même le dire à propos de Nietzsche. Pourtant, Tolstoï l'a
fait et il n'a pas été puni par le sanhédrin.
Quand
l'abbé Breuil lui déclara que les hommes préhistoriques peignaient des
animaux, ours, bisons, chevaux, etc., sur les murs des grottes et des
cavernes, André Leroi en fut estomaqué : il n'était « pas au gourhan » !
Adorable
sorcière, aimes-tu les Yvelines ? Dis, connais-tu Sartrouville ?
Connais-tu Houilles, au degré d'urbanisation élevé, au revenu fiscal
médian de 2439 euros en 2016, chiffre supérieur à la moyenne
départementale ? Adorable sorcière, aimes-tu les Yvelines ? Et les
Hauts-de-Seine ? Châtenay-Malabry ? Puteaux ?
Malinowski
raconte qu'aux îles Trobriand, les enfants d'un défunt le déterrent
après plusieurs semaines, ouvrent sa jambe en décomposition et sucent la
moëlle du tibia. Mais soit qu'ils s'y prennent mal soit que ceci ou que
cela, l'opération ne donne aucun résultat, ajoute Malinowski. Ce qui ne
les empêche pas de recommencer à la première occasion.
Comme
la kula et le potlatch, le vocable strapontin est un « fait social
total » au sens maussien. Avec ses trois syllabes, il met en branle la
totalité de la société et de ses institutions. Stra-pon-tin. Voyez ? Ça
bouge !
Marcel
Mauss accusait Lévy-Bruhl d'impatience. « Les campagnes ethnographiques,
ça ne se fait pourtant pas en cinq minutes, il devrait le savoir »,
rouspétait-il. De fait, Lévy-Bruhl était toujours sur des charbons
ardents. Il lui fallait des résultats et tout de suite, pas dans cent
sept ans.
En
ethnologie, on n'imagine pas André Leroi se gourer. Lévi-Strauss, par
contre, c'est peut-être une question de « gueule » ou c'est peut-être
cette expression de « bororo » qu'il emploie à temps et à contretemps,
mais on l'imagine très bien.
Le
botaniste La Billardière, dans sa Relation du voyage à la recherche de
La Pérouse, raconte qu'il fut témoin d'un effet de phosphorescence des
plus singuliers dans les parages de Montcuq (Lot). Nous voulons bien le
croire, mais nous nous demandons ce qu'il faisait à cet endroit car
Montcuq est tout de même à plus de deux cents kilomètres de la mer. Ce
n'est pas là qu'il allait retrouver La Pérouse !
Quand
un joueur dit qu'il est bloqué à un certain « levelle », on peut supposer
qu'il veut en fait parler de Louis Lavelle, le chef de file du courant
philosophique appelé spiritualisme existentiel, auquel appartenaient
aussi Gabriel Marcel, Nicolas Berdiaev et Maurice Nédoncelle. Louis
Lavelle est l'auteur d'un vaste système de métaphysique, La Dialectique
de l'éternel présent, dans lequel il est vrai qu'on peut aisément se
sentir « bloqué ».
Nous
ne saurions dire exactement pourquoi, mais nous sentons que Paul
Léautaud aurait été encore plus intéressant s'il avait écrit comme un
pied. Nous nous serions mieux identifié, peut-être.
Dans
son Thesaurus, Guillaume Morel écrit que « le phycis de Pline est un
poisson de mer que nous nommons mole, et les Vénitiens lepo. » Mais nous
avons beau fouiller nos souvenirs, il ne nous semble pas que nous ayons
jamais appelé un poisson mole. Congre, pilchard, gabillaud, d'accord,
mais mole ? Non, vraiment, ça ne nous dit rien. Allez, ce n'est pas
grave, va.
Chez
certains êtres, la cruauté est une vocation. On pense au cruel Dèce, au
cruel Cambyse, mais surtout, hors l'oubli où notre voix relègue aucun
contour, en tant que quelque chose d'autre que les calices sus, à ces
sacrées bonnes femmes.
Les
spores de certains lichens, du genre sphœromphale, par exemple, ne
produisent pas d'hyphas, mais des gonidies particulières (microgonidies
ou leptogonidies). De façon prévisible, le négateur Émile Cioran voyait
dans cet état de fait une raison de plus d'en finir (il faisait flèche
de tout bois).
Si
vous voulez mettre une bonne femme hors d'état de s'éloigner des côtes,
donnez-lui une forme de patache — comme les empereurs du Japon ont
fait pour les jonques (d'après le voyageur Humbert).